kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk larvas são suculentosas para seu almosso ben, aproveitando meu momento ocioso vo mandando um salve pra galere e deixando umas comunidades indicadas....
indicadas pra serem deletadas.. wuiehosehusesa
ele mata ciclopes de larvas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk wtf?
eu odeio larva louça imagine vc na sua cozinha e varias larvas dona de casa fazendo a maior folia na sua louça aiuehauoeuas
boNde dos larvA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha, deve se algum grupo do tipo bonde do trigão, porém fantasiados de larva e cantado... "eiii tiutiuca vo passa larva na mão, vo mostra q eu so larvão..." isaheisajiuosahuisa.. ou não
quarta-feira, 29 de abril de 2009
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Ogro é Ogro
O macho é ogro por natureza. Peida, arrota, vomita, escarra, xinga e na maioria das vezes nem mesmo percebe. É quase como um comportamento essencial, sem maldade, intenção ou premeditação. Pena que a porcaria produzida pelo homem normalmente acaba confundida com falta de educação, exibicionismo ou egoísmo. Ridículo e pobre engano. Há movimentos classificados como agressivos em que o inocente sujeito só tem noção da dimensão da coisa depois que se casa ou passa a ter companhias femininas com freqüência quase que diária.
Até então, ele nem mesmo sabia que era capaz de provocar estranhezas na mulherada. Muitas reagem com surpresa e indignação, fazem discursos pró convívio em comunidade e bradam aos ventos a suposta grotescologia daquele que divide a cama com elas. Felizmente, acabam convencidas de que estão gastando saliva à-toa. No fim das contas, depois de muita batalha em vão, a companheira de todas as horas compreende a naturalidade da situação. Afinal, tudo faz parte de um processo de adaptação. Logo abaixo, algumas situações do cotidiano de um ogro no aconchego do lar:
DESCARGA ANTES DO FIM DO MIJO - O sujeito invade o banheiro, se acomoda diante da patente, tira a benga para fora e descarrega o mijão. Nem bem o jato amarelad0 começa a esguichar e o dono do cacete já está com o dedo na descarga. Águas revoltas lambem a louça, mas o mijo continua a sair e sair. Explicações? Não há. Outra descarga? Nem sempre...
CONTROLE REMOTO - O controle remoto da tv a cabo é o maior símbolo da obsessividade, compulsividade e sistematicidade masculinas. É quase impossível assistir televisão ao lado de um ogro. Passa do futebol ao filme, pulando entre uma série da Sony, uma entrevista na GloboNews ou uma sessão de putaria no Multishow. Só esporro resolve.
DE OLHO NA BOSTA - Outra de patente. Pouca coisa é melhor do que uma bela cagada no início da manhã. Bom demais se acomodar no trono, abrir o jornal do dia ou uma edição da Mad e afogar dezenas de cagalhões na privada. Faz parte do ritual, no entanto, dar uma conferida na merda antes de mandá-la para os quintos dos infernos. Faz-se obrigatório avaliar a consistência, o tamanho e a cor da bosta recém-produzida. Se ela está marrom ou amarelada, durinha ou molenga ou se foi ceifada no local aconselhado.
WHO FARTED? - Uma mordidinha no pão com mortadela aqui, outro gole de café com leite ali e um peidorrão de ladinho acolá. À mesa mesmo, pois ninguém é de ferro. Afinal, onde fica a solidariedade??? Esse negócio de ir ao banheiro dá trabalho, provoca fadiga, além de ser um desperdício de traque. Ah, a liberação de gás é interessante até para fazer um pouco mais de espaço no organismo.
CLEANING - Pano é pano. Foda-se. O mesmo que seca a louça, tira o pó, limpa o chão e seca a mesa do café da manhã. Nada de ficar guardando o pano de prato (o que é isso?) dado pela avó no Natal. Sem essa. Vomitou no chão? Taca o primeiro pano que aparecer pela frente. Derrubou cerveja? Repita a operação, mesmo que o pano não tenha sido lavado.
SOM ALTO - Led Zeppelin, Iron Maiden, Metallica e Guns n Roses têm muito mais graça se entoados às alturas. Não importa a hora do dia ou da noite, o aparelho de som tá quase sempre ligado no Maxi Sound. É a melhor trilha sonora para cozinhar, tomar banho ou limpar a casa. Afinal, quem canta os malas espanta.
CUSPIDINHA BÁSICA - Uma última de privada. O sujeito invade o banheiro, se acomoda diante da patente, tira a benga para fora, descarrega o mijão, dá descarga antes do tempo e... dá uma clássica cuspidinha. Simples, higiênio e básico.
Enfim, ogro é ogro. Mas também ama.
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ogrisse is not a crime,
ogros love metal
REQUE NAIT
qero madnar beijos miul para todos
"nesse riu turbo conheci uma moerna fui desendo fui subidno escrevilis un poema"
comunidades do dia (SO P QEM CURTE REQUE) :
Quen desse sipisom gosta de regue & puceira dO Regue
tial
"nesse riu turbo conheci uma moerna fui desendo fui subidno escrevilis un poema"
comunidades do dia (SO P QEM CURTE REQUE) :
Quen desse sipisom gosta de regue & puceira dO Regue
tial
quarta-feira, 22 de abril de 2009
INRI QUECENDO CRISTO
UAISEHIAUOSEHUASEHUEHUAHEU RERRAB...NÃO NÃO NÃO, INRI É CRISTO SIM SIM SIM E VOSE DIZ NONN NONNN NONNNN...ALIBERA E ASUZANA ROX
inri cristo se suicida apos descobrir q ave maria tinha cortado sua internet...kkkkkjejjae
inri cristo ressucita
pintinho chamado relam passa mals bocados na tempestade, toda hora q chovia relam piava..seiqwy7ebugwgeuwq
extra: pintinho q tinha uma perna só morre ao tentar ciscar num penhasco..aii nadaveeee, como q ia cisca no penhasco.saeasighha
adivinhação.. O que um escorregador disse para o outro?
-Nossa, como os ânus passam depressa. asu89qyw397qy74yqw7938
o que o ovo disse para a frigideira?
é nóis na frita mano kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
EXTRA EXTRA: noticias mundanas, uma mulher muito MUITO muito magra engole uma noz e sua mãe a expulsa de casa por pensar q ela estava gravida...aseisheoseusa
Banana suicida é devorada após citar a celebre frase "macacos me mordam" sauiehiauoseusae
Impressionante, giz vira cobra após ser colocado na agua...gizbóia..asuiehasoiuehsauhu, ta essa eh ruinzinha mesmo
Batimã coloca bati movel no seguro com medo que Robin ...auisehiuasheuoasheuasheuasheua
Monstro fala para mostra : "vamos fazer um mostrinho??" ela responde: "não posso , to mostruada" kkkkkkkkkk
Como batimã conheceu o Robi? ....... pelo bat papo sauiehsaouehasuehsaua
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AMY CRISTOHOUSE,
ANEM INRI,
ASUZANSA...KKKK...,
INRI EH CRIZTO,
INRI WHINEROUSI,
NON NON NON,
RERRÉBI
terça-feira, 21 de abril de 2009
20 COISAS QUE NÃO SE DEVE DIZER NA PRISÃO
Como não durar muito na prisão... kkkkk
1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...
kkkkk...imagina se vose chega e fala na prissão, "aaa nem so o scofiud du prizom breaqu mas to tatuado com esse mapa da prissao" , ta doidi, os cara ião quere fugi tudo junto, mas ainda bem q eu nao tenho pernas por isso não faço maloqueragens e nem vo preso. abraços cotocos.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...
kkkkk...imagina se vose chega e fala na prissão, "aaa nem so o scofiud du prizom breaqu mas to tatuado com esse mapa da prissao" , ta doidi, os cara ião quere fugi tudo junto, mas ainda bem q eu nao tenho pernas por isso não faço maloqueragens e nem vo preso. abraços cotocos.
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bartolomeus,
prezo inosente,
sel doto meu filho eh inosente,
so judeus
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Jogo dos 1 erros kkkkk nadav
Esse é um super desafio para você que é super inteligente e tem um Q.I. acima de 0,1, e além de tudo é super carismático. Quem achar o belo erro que temos na foto ganha um reque repete do Gugu kkkkkkkkkk
quinta-feira, 16 de abril de 2009
BJ P SHUSHA
ese caar meu amico ele é broder
ele ta co a foliaje dos broder
aí s vs n tem foliaje dos broder c num é broder!!!!!!111
vose mim liga a cobra q se ta pensano q é q eu so ceu pai q el so tu maei ae sin fod blss um mbejo pa greci queli pro lidoi apacas memoria q n vo folta
oteio porbe
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SHUSHA patinete palito de dent,
trik trik
quarta-feira, 15 de abril de 2009
FABIL XUNIOR - BRIGADUUUU
ai vae tirina lesgau p vose BRODI Q É BRODER
amid?
amid?
galelr esa tirina fis con amor p vose beigos
qeira madnar abrasso pro alternativão, coelido d pacoas, casparcino na casa mau açoprada d fantasmina.. yahuhuhaw
ourpra uinfrei, cajuru e drinks amarula
terça-feira, 14 de abril de 2009
Guia: Como cagar na casa da namorada
1– Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas,
antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a
pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é
fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde
ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a
empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes.
Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao
lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja
seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo
direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê
descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar
boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a
descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você
tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.
6 – Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
PS: Algo simples e infalível que você nunca pode esquecer é de estar sempre com uma caixinha de fósforos, ela te salva se for uma situação que não tem saída. Se for necessário não exite em lascar todos os fósforos hahahaha .
Poema sobre defecação: "Cagar é uma arte profunda, a merda bate na água, e a água bate na bunda." Pense nisso.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
10 coisas que eu odeio em vose.
NÃO LEIA NÃO LEIA NÃO LEIA NÃO LEIA
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PORRA VC LEU, CORRENTE DOS BROTHER, AGORA SE VOCE NÃO PASAR PARA 2 MILHOES DE BROTHERS, AI VC NAO É BROTHER.
DE: Pamelimnha do funq
PARA: Uiliã joga 10_@bol.com.br
1 Odeio o modo como treta comigo e como goza no meu cabelo.
2 Odeio como dirige o moto taxi.
3 E odeio seu tornoselo...e odeio sua bisicreta bara forte q carrega o gás.
4 Odeio suas enormes bostas de atabaque e como consegue ler minha trempe.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente...ahhhhhhhh dorga
6 Eu odeio seu msene cheio d muler...odeio tanben se okrut
7 E odeio quando vose memte para min.
8 Eu odeio quando me faz peidar muito, e mais quando me faz cagar.
9 Eu odeio quando não traz meu teco, e o feto que não vem visitar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te aloprar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo de gratis negino gotoso da pamelina.
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PORRA VC LEU, CORRENTE DOS BROTHER, AGORA SE VOCE NÃO PASAR PARA 2 MILHOES DE BROTHERS, AI VC NAO É BROTHER.
DE: Pamelimnha do funq
PARA: Uiliã joga 10_@bol.com.br
1 Odeio o modo como treta comigo e como goza no meu cabelo.
2 Odeio como dirige o moto taxi.
3 E odeio seu tornoselo...e odeio sua bisicreta bara forte q carrega o gás.
4 Odeio suas enormes bostas de atabaque e como consegue ler minha trempe.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente...ahhhhhhhh dorga
6 Eu odeio seu msene cheio d muler...odeio tanben se okrut
7 E odeio quando vose memte para min.
8 Eu odeio quando me faz peidar muito, e mais quando me faz cagar.
9 Eu odeio quando não traz meu teco, e o feto que não vem visitar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te aloprar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo de gratis negino gotoso da pamelina.
Essa é a banda do jesus de nazareth, ele é o batera...kkkkkkk e no vocal o roberto carlos dj...na qitara é o totoro....ah e pra qm nao manja de ingreis, love hurts significa AME URSOS...dedico esse post para galera q nao é cega e pode ler oq to escrevendo, grande abrax...tchau
ps: post scrist: vo dexa uma reflesão para voses ai "QUEM AMA COMENTA" rflitão ok?!111
ps: post scrist: vo dexa uma reflesão para voses ai "QUEM AMA COMENTA" rflitão ok?!111
domingo, 12 de abril de 2009
miojo dos bloder
pq brother é brother e vice e versa...nadav, eai ganharam bastante ovinos? de pacoas? eu não! só ganhei um chocolate, já comi todo e to todo cagado, ta vo lá caga.
ps: eu te amo ..kkkkk brinqs, é ps: vo conta um segredo, o coelino não exixte, mamam q dá ovinos para voses. bejol
ps2: winning eleven ....pqoeiqoweiwqp...tiaco seje ben vimdo ao noço bloque.
ps: eu te amo ..kkkkk brinqs, é ps: vo conta um segredo, o coelino não exixte, mamam q dá ovinos para voses. bejol
ps2: winning eleven ....pqoeiqoweiwqp...tiaco seje ben vimdo ao noço bloque.
batsh o sino peqnino sino de lebme, ja naseu os coelinio q
felis pascoua ho ho ho!
não é feique
ISSA GALERE ASSETEI A QUESTOA VIVA IRRA ISSA ETCHAA
viva o ronaldo, tiau.
bejos, Tiago
felis pascoua ho ho ho!
não é feique
ISSA GALERE ASSETEI A QUESTOA VIVA IRRA ISSA ETCHAA
viva o ronaldo, tiau.
bejos, Tiago
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ronaldo
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Jejus de brinks com a galere!
qpoeiwíeqwpoeqioweqowpeqwoeiqowp, nao sabe brinca? porra jesus, mó susto q deu na galere, aidna bem q voce tava de brinks...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quinta-feira, 9 de abril de 2009
EVOLUSSÃO...BORAAAA
maaaaa oe, quem qué dinhero?? RISOSRISOSRISOSRISOSSOSOSRIRISRISTOSMISTSORITSUMILSUNILSU
hj é um dia que eh pra ser especial, pq eu to trabalhando, isso é ótimo, mas eu cheguei a conclusão q trabalhar dá mto trabalho, e eu to cansado demais, isso q foi o primeiro dia hj, vendi varias roupinhas descoladas, jovens e coisa e tal...me fiz de falso dizendo q umas calça de moreno larga em baile eram bonitas, dizendo q umas blusa de ciganas na menarca são lindinhas, mas tudo bem, como diz aquele ditado "são ossos do fabricio"...kkkkkkkkkkkk...tudo bem, e agora vcs se perguntam: E O KEKO? E O KEKO??? E O KEKO???? E O KEKO???? MAS QUE KEKO???????? O KEKO TENHO A VE COM ISSO..e eu respondo: NADA.
hj eu postarei como sempre, pq meus companheiros sao desleixados, deslexos, perpletos, marmelos, amarelos, caramelos, portelos, caravelos, cogumelos, rodelos, xinelos, magricelos, cogumelos(cabelo), o outro cogumelo era a DORGA...enfim, eles estão de férias eu axo, ou seus respectivos cérebros pifou, e eles nem sabem mais quem são. hj vou falar sobre o ser humano, SER HUMANO, não SER UM MANO.
ASTRALOBUTECOS
hj é um dia que eh pra ser especial, pq eu to trabalhando, isso é ótimo, mas eu cheguei a conclusão q trabalhar dá mto trabalho, e eu to cansado demais, isso q foi o primeiro dia hj, vendi varias roupinhas descoladas, jovens e coisa e tal...me fiz de falso dizendo q umas calça de moreno larga em baile eram bonitas, dizendo q umas blusa de ciganas na menarca são lindinhas, mas tudo bem, como diz aquele ditado "são ossos do fabricio"...kkkkkkkkkkkk...tudo bem, e agora vcs se perguntam: E O KEKO? E O KEKO??? E O KEKO???? E O KEKO???? MAS QUE KEKO???????? O KEKO TENHO A VE COM ISSO..e eu respondo: NADA.
hj eu postarei como sempre, pq meus companheiros sao desleixados, deslexos, perpletos, marmelos, amarelos, caramelos, portelos, caravelos, cogumelos, rodelos, xinelos, magricelos, cogumelos(cabelo), o outro cogumelo era a DORGA...enfim, eles estão de férias eu axo, ou seus respectivos cérebros pifou, e eles nem sabem mais quem são. hj vou falar sobre o ser humano, SER HUMANO, não SER UM MANO.
ASTRALOBUTECOS
esse e o primeiro hominideo q apareceu na alface da terra, no inicio do seu principio ele era herviviro (do latin: comedor de helicopteros)...mas ai um certo dia na na astralia onde ele morava, ele axou uma arvere q mudaria para sempre sua inexistencia(em breve), essa mardita arve foi a arve de cana, aquilo foi tipo a descoberta do fogo para o astralobutecos, ele infelismente virou dependendente da cana, parou de caçar para alimentar sua oca, só vivia atirado nas coisa caótica, começou fumar pedra de crack na lata cos irmão, vivia no buteco do seu macaco tomando goró, e ai um dia ele sumiu do mundo.
HOMO HABILIS
HOMO HABILIS
esse eh um dos mais queridos exemplares do nosso cenario evolutivo pensando de um modo mais esportivo da coisa, o homu habilidosus desenvolveu sem termos entendido como ,sendo q ele era tão assustador q nem sua mãe queria pega ele no colo, mas mesmo assim ele desenvolveu uma habilidade futebolistica incrivel, brilhando nos cerrados de todo o planeta, correndo com desenvoltura não curva e beleza exótica altamente qualificada, mas como tudo q é feio dura pouco, ele se envolveu com outros exemplarares q nao farei minha singela ho menage pq nao goto deles (homo baitolis), que o levaram a ruina, dependencia quimica e enfim morte por assasinamento.
HOMO ERECTUS
HOMO ERECTUS
esse ai eh um pederasta, proxeneta, desenvolveu com o passar dos "ânus" a habilidade de manter-se em posição ereta 24 horas por dia, era o mais comedor da selva, comia até seus amigos (homo habilis) d3yp93yqehisaoiqweqw..brinqs ronaudino ..te amom..até q um dia ele se meteu com a filha do dono do buteco (o seu macaco) seu macaco muito fulo...pego um osso de dinossaruo alado e mato ele a paulada , e depois rasgo o cu.
HOMO SAPIOS
HOMO SAPIOS
esse eh um umano q nao é mto um mano, ele era meio homi meio sapo, ele era um ator muito famoso da brodiuae, e trabalava no power rangers, sendo inimigo do megamongozorde...pena q ele sempre perdia, pq ele era contratado da cruela para matas os 101 power rangers, ai um certo dia o megazorde muito loco tipo o bin ladem ou o bera mara, nao gosto muito q o homo sapios tava todo bonitinho , todo arrumadinho, tinha ido no baile e pego varias sapas sabororas e tava aquele bafafá na lagoa neh, todo mundo querendo saber "aii o sapios ta tri lindinho neh amiga?" ai o megazorde de caras que ficou, pego e deu um animality nele, e ele como jah era um animal, teve um efeito reverso e acabou sendo estinguido e esmilinguido da alface da terra.
++++die sapios die+++++
dep...johnny..kkkkkkkk
rip, me ve um colar ai seu rip?kkkkkk
só queria pedir mais uma vez com meu louvor e de nosso super espirito santo jebus, COMENTEM SEUS ARROMBADOS , é isso entam...vo indo la ter uma overgose de sexo e morrer ...a vida é linda, entao como dizia o chapolin, quem com ferro fere, tanto bate até que fura.
++++die sapios die+++++
dep...johnny..kkkkkkkk
rip, me ve um colar ai seu rip?kkkkkk
só queria pedir mais uma vez com meu louvor e de nosso super espirito santo jebus, COMENTEM SEUS ARROMBADOS , é isso entam...vo indo la ter uma overgose de sexo e morrer ...a vida é linda, entao como dizia o chapolin, quem com ferro fere, tanto bate até que fura.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Da série 300 - This is Mara
kkkkkkkkkkk....tis iz maraaaaaaasAEAaaaaaaaaEA....esse ai é o seu ladir nosso amigo de anus.
"Esse carinha de primeira vai aprontar altas confusões com sua turminha da pesada "
Narrador da sessão da tarde sobre Seu Ladir
"É fantástico "
Cid Moreira sobre Seu Ladir
"Isso é Uma Bixona"
Severino sobre Seu Ladir
COMUNIDADE DO DIA: *Negão é mara* - Seu Ladir
"Esse carinha de primeira vai aprontar altas confusões com sua turminha da pesada "
Narrador da sessão da tarde sobre Seu Ladir
"É fantástico "
Cid Moreira sobre Seu Ladir
"Isso é Uma Bixona"
Severino sobre Seu Ladir
COMUNIDADE DO DIA: *Negão é mara* - Seu Ladir
segunda-feira, 6 de abril de 2009
kkkkk..cacanto na paia e shega omi moto
porra, esse realmente é um video q eu queria postar aqui, pq são dois fatos realmente bizarros e que normalmente ocorrem ao mesmo tempo só quando o união são joão ganha o mundial em toquio...kkkkkk
queria agracede a galera que ta visitando nosso blog tosco, que apesar de nosso pouco tempo de existencia ta tendo um retorno MARA, mas lembrem-sem cuitato com o mostro, pelduão..el peca vose e matan, tchau, vo dormi que amanha eu vo me inscreve no curso preparatório para lixeiro. ah e antes q eu me esqueça de esquecer e voltar a lembrar que eu n podia esquecer, esqueci! aeiojasiepjauoirhsauas, brinqs, QUERO PEDIR QUE VCS COMENTEM, MAS NUM ME CHAMEM DE FEIO TÁ?!?! :(~~
COMUNIDADE DO DIA:Eu odeio nada e morre na praia HEWHHWEHWHEWUWEHWEHEHEWH
queria agracede a galera que ta visitando nosso blog tosco, que apesar de nosso pouco tempo de existencia ta tendo um retorno MARA, mas lembrem-sem cuitato com o mostro, pelduão..el peca vose e matan, tchau, vo dormi que amanha eu vo me inscreve no curso preparatório para lixeiro. ah e antes q eu me esqueça de esquecer e voltar a lembrar que eu n podia esquecer, esqueci! aeiojasiepjauoirhsauas, brinqs, QUERO PEDIR QUE VCS COMENTEM, MAS NUM ME CHAMEM DE FEIO TÁ?!?! :(~~
COMUNIDADE DO DIA:Eu odeio nada e morre na praia HEWHHWEHWHEWUWEHWEHEHEWH
sábado, 4 de abril de 2009
Da série 300 - This is Marta
WQOEPIQWPOEIWQEWQIPOEQWEOQWIEOIWQOEIWQOEIQ, ai amidinhos, esse eh o primeiro poste da serie 300, teremos varias coisinhas legaizinhas nessa série, irei postando uns 2 por semana, ou não...bom agora vo indio ali q vo janta um traveco.
Comunidade do dia:filme 300 leonidas o + gostoso
sexta-feira, 3 de abril de 2009
3 dicas para conquistar uma tchutchuca por orkut
Bom, hj vamos ajudar nossos queridos amigos leitores, correspondentes, fãs, anonimos, leiteros...MÃE(continua lendo tá?)kkkk ...ta vamos ajudar a quem interessar como conquistar aquela linda girl que meche com seus ovos quando vc vê ela no orkut, mas só vê né?! pq tu nunca vai pega ela ..aseyuasg3ibeuas..brincadeira, claro que vai..com uma dessas dicas tu vai conseguir algo, tenho certeza absoleta.
1)chega na feição pra ela e fala...Eai sua puta to afim de te come! kkkkk..brinqs, não vai fala isso né, senão o maximo q tu ganha é uma chupetinha..yiaeuaseasuyei, serio mesmo, chega pra ela e fala que vc percebeu que encontrou o amor verdadeiro quando olhou para ela e sentiu que aquele era um momento especial, e que além de ela ser linda tu tem uma ferrari..kkkkkkkkk (não se ofendam moças, nem todas são assim)
2)Seja bonito WPEOQWPEOWPEWQEQEOPWQEOPW
3)Cante uma canção bela pra ela...
Pelo orkut - Doce Novembro (sweet november rain kkkkkk) guns em roses
Estava navegando pela internet e vi vc
pensei em algo q podia fazer pra te conhecer
convidei vc pra ser minha amiga, me aceitou
entao pedi o seu msn, me adicionou
refrão(72x)
conheci vc pelo orkutttt
que coisa louuuca
jamais pensei q fosse encontrar
alguem assim
Comecei a falar com você, vários recados.
Depoimentos, fotos e mensagens, no seu perfil.
Aos poucos fomos nos conhecendo,
quando me encantei.
Percebi que podia ir mais além, me apaixonei
Quando eu te encontrar, vai ver que estou afim de você.
Quando o dia chegar, meus olhos vão brilhar ao te ver.
Quando me tocar, vai sentir a minha boca te beijar.
Naquele lugar que agente combinou em se encontrar
ta vcs terminaram de ler e pensaram (essa musica nem deve existir...PASMEM, existe, ouçam com seus próprios olhos CLICANDO AQUI
depois que conheci essa banda eu nunca mais fiquei sem pegar ng pelo orkut..kkkkkkk
comunidade do dia: MULER A COISA MELHOR DO MUNDO
1)chega na feição pra ela e fala...Eai sua puta to afim de te come! kkkkk..brinqs, não vai fala isso né, senão o maximo q tu ganha é uma chupetinha..yiaeuaseasuyei, serio mesmo, chega pra ela e fala que vc percebeu que encontrou o amor verdadeiro quando olhou para ela e sentiu que aquele era um momento especial, e que além de ela ser linda tu tem uma ferrari..kkkkkkkkk (não se ofendam moças, nem todas são assim)
2)Seja bonito WPEOQWPEOWPEWQEQEOPWQEOPW
3)Cante uma canção bela pra ela...
Pelo orkut - Doce Novembro (sweet november rain kkkkkk) guns em roses
Estava navegando pela internet e vi vc
pensei em algo q podia fazer pra te conhecer
convidei vc pra ser minha amiga, me aceitou
entao pedi o seu msn, me adicionou
refrão(72x)
conheci vc pelo orkutttt
que coisa louuuca
jamais pensei q fosse encontrar
alguem assim
Comecei a falar com você, vários recados.
Depoimentos, fotos e mensagens, no seu perfil.
Aos poucos fomos nos conhecendo,
quando me encantei.
Percebi que podia ir mais além, me apaixonei
Quando eu te encontrar, vai ver que estou afim de você.
Quando o dia chegar, meus olhos vão brilhar ao te ver.
Quando me tocar, vai sentir a minha boca te beijar.
Naquele lugar que agente combinou em se encontrar
ta vcs terminaram de ler e pensaram (essa musica nem deve existir...PASMEM, existe, ouçam com seus próprios olhos CLICANDO AQUI
depois que conheci essa banda eu nunca mais fiquei sem pegar ng pelo orkut..kkkkkkk
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quinta-feira, 2 de abril de 2009
Tuning
hj eu vou falar sobre tunilg...como eu adoro ser radical eu tuno meu carro, minha casa, meu cachorro, meu avião, minha bike, meu vaso, meu celular, minha mãe...kkkkkkk..brinks mae te amo
esse é o super avião tunado...AHAHAHAHAHHAHAHHHHAHAHA, só cabe metade das pessoas q caberia em um avisão destunado, mas ele viaja numa velocidade de um milhão de kilometros por segundo...
esse é meu carro tunado..asuihoai3hhq2783hqw73asuehasu, ele tem aerodinamica espacial (de marte só se for) tem foguetes implantados no seu interior e de brinde vose ganha uma ceva e 1 bife.
esse é o super avião tunado...AHAHAHAHAHHAHAHHHHAHAHA, só cabe metade das pessoas q caberia em um avisão destunado, mas ele viaja numa velocidade de um milhão de kilometros por segundo...
quarta-feira, 1 de abril de 2009
1º DE ABRIU...SRRSSRSRRSSRRRS..ADORU ESI DIA
EXTRA EXTRA MUITO EXTRA, TEM UM VIRUS MAUVADÃO QUE TA INVADINU TODO SEU PC, SE EU FOSSE VOSE EU PEGAVA UMA MARRETA E QUEBRAVA O PC TODO PRA MATAR O VIRUS, DEXO MEU ALERTA PARA VOSES AI, QM AVISA AMICO È.
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
mto engrasado meeeeeuu...to shorando de tatu rir
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
alguem realmente asho isso engraçado????????? NÃO. caralio... ah vai sifu esse dia, parabens pros engraçadinhos de plantão, parabens pra zorra total, pra praça é nossa, pro tiririca, pro casseta e planeta, pro geraldo magela (cego q se axa engrasado), pro rodolfo, pro et, pro gugu, pro faustão (godinho pra lá de engrasado) e pra todo mundo que é engraçadão MIL.
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
mto engrasado meeeeeuu...to shorando de tatu rir
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alguem realmente asho isso engraçado????????? NÃO. caralio... ah vai sifu esse dia, parabens pros engraçadinhos de plantão, parabens pra zorra total, pra praça é nossa, pro tiririca, pro casseta e planeta, pro geraldo magela (cego q se axa engrasado), pro rodolfo, pro et, pro gugu, pro faustão (godinho pra lá de engrasado) e pra todo mundo que é engraçadão MIL.
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Da série:Maldita inclusão digital - Pank Rock
isu ai manu, pra se PANK ROCK tem q te atitude.....kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...EU ME PERGUNTO, pq? pq? PQ??? PUQUE??? POIQUE???? PLUQUER???? PQ deixam uma criatura dessas fazer orkut, ahhh meu deussssssssssssssssssss....esse governo maldito q alimenta os burgueses e enterra os pobres ...burguesiaaammmm..eu odeioo a burguesiaabnsne!!! (PANK DETECTED????) eles poderiam criar um programa de INTRODUÇÃO A INTERNET SEM FAZER FIASCO, ai sim, teriamos "menas" coisas bizarras no nosso tão adorado e estimado mundo virtualis! AHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA..ce é PANK mano?
1º de abril???? AHH VAI TOMA NO CU QUEM FAZ PIADINHA NESSE DIA, ISSO É COISA DE QUANDO CE TA NA PRIMEIRA SERIE....tenho nojo de quem coloca o aniversario no dia primeiro de abril no orkut....SE ACHA ENGRAÇADÃO??? AHH VAI CARPI UM PATIO, E TOMA NO CU TRANQUILO VALEU...BOTA UMA DENTADURA NO CU E RI PRO CARALHO!!!
1º de abril???? AHH VAI TOMA NO CU QUEM FAZ PIADINHA NESSE DIA, ISSO É COISA DE QUANDO CE TA NA PRIMEIRA SERIE....tenho nojo de quem coloca o aniversario no dia primeiro de abril no orkut....SE ACHA ENGRAÇADÃO??? AHH VAI CARPI UM PATIO, E TOMA NO CU TRANQUILO VALEU...BOTA UMA DENTADURA NO CU E RI PRO CARALHO!!!
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